29 June 2006
Vu dans un univers virtuel
Hitman Blood Money, après chaque contrat, on peut lire le journal du coin. Voici ce que j'ai trouvé dans un journal parisien:
Sans commentaire
Sans commentaire28 June 2006
Illumination
Liberty City, 3:19, Tony atteint l'éveil, une première dans les univers virtuels21 June 2006
Avènement des mondes miroirs
Piloter une bagnole comme un taré, sauver sa peau durant le débarquement en Normandie, être un redoutable guerrier orc, un petit plombier barbu entouré de champignons hallucinés ou un gangster de la west-coast, c'est ce que permet (entre autre) le jeu vidéo. Ce média encore trop jeune pour être un produit culturel est la première manifestation d'une révolution n'ayant aucun équivalent dans l'histoire humaine connue.
Aujourd'hui, par le biais d'un clavier; d'une manette, on peut manipuler une réalité autre se manifestant au travers d'un écran. Cette réalité, encore bien primitive à la fois dans son rendu et dans sa complexité permet déjà des expériences émotionnelles équivalente à ce que l'on peut ressentir en regardant un film à la différence majeure que c'est nous qui agissons dans cette réalité. Malgré les progrès énormes en un laps de temps relativement court (une trentaine d'années) le jeu vidéo est encore dans sa prime enfance. En arrivant à maturité, le jeu vidéo tendra à se confondre avec la réalité. Prenons l'exemple des meilleures simulation de pilotage automobile, elles sont tellement pointues qu'elles demandent une réelle compétence en conduite. Évidemment, actuellement les sensations les plus fortes restent encore les vibrations de la manette, non les réelles sensations que l'on peut avoir au volant d'une voiture de sport en pleine course.
La technologie va continuer à progresser, la complexité des jeux et la qualité de leur rendu aussi mais c'est surtout la disparition de l'écran qui sera l'étape cruciale menant à la réalité virtuelle. Quelque soit la technologie utilisée, hologramme, lunettes, projection direct sur l'œil de l'esprit ou je ne sais quoi encore, cela permettra une immersion totale dans un univers assimilable à la réalité tant l'intensité de l'expérience se confondra avec elle.
Les expériences de Stanislav Grof relatées dans "Psychologie Transpersonnelle" sur les états modifiés de conscience montrent que nous ne sommes pas au bout de nos surprises. Il a testé un système de son holophonique recréant à la perfection ce que perçoit l'oreille humaine. Ils ont fait écouter à un volontaire le son d'une paire de ciseaux qui coupe des cheveux. Grâce au procédé holophonique il fut possible de localiser le son au niveau de la nuque. Le volontaire sentit très nettement les cheveux coupés lui tombant sur la nuque à chaque coup de ciseaux.
De tels systèmes au service du jeu vidéo provoqueront sans aucun doute des résultats confondant. Nous entendons déjà hurler ceux de l'ancien monde : danger, perdre pied avec la réalité... Mais cela sera trop tard, car on va y prendre goût. Oui, ça va nous rendre fou mais nous conduira inéluctablement vers de nouvelles directions. On pourra simplement expérimenter toute expérience, nager comme un dauphin, voler comme un aigle, tuer comme un serial-killer, ressentir les effets de l'héroine, baiser comme une star de porn. Visiter les univers virtuels des autres mais aussi concevoir les siens. Tout à coup, l'humanité va passer en mode multicanaux. Expérimentant des choses dans l'une ou l'autre des réalités disponibles sans que la part des choses soit nécessaire : L'ai-je vraiment vécu? car l'expérience aura la même valeur vécue réellement ou virtuellement.
Qu'est-ce que la réalité? Non, je ne vais pas répondre à ça maintenant, juste une question qui n'aura plus le même sens dans quelques temps.
Aujourd'hui, par le biais d'un clavier; d'une manette, on peut manipuler une réalité autre se manifestant au travers d'un écran. Cette réalité, encore bien primitive à la fois dans son rendu et dans sa complexité permet déjà des expériences émotionnelles équivalente à ce que l'on peut ressentir en regardant un film à la différence majeure que c'est nous qui agissons dans cette réalité. Malgré les progrès énormes en un laps de temps relativement court (une trentaine d'années) le jeu vidéo est encore dans sa prime enfance. En arrivant à maturité, le jeu vidéo tendra à se confondre avec la réalité. Prenons l'exemple des meilleures simulation de pilotage automobile, elles sont tellement pointues qu'elles demandent une réelle compétence en conduite. Évidemment, actuellement les sensations les plus fortes restent encore les vibrations de la manette, non les réelles sensations que l'on peut avoir au volant d'une voiture de sport en pleine course.
La technologie va continuer à progresser, la complexité des jeux et la qualité de leur rendu aussi mais c'est surtout la disparition de l'écran qui sera l'étape cruciale menant à la réalité virtuelle. Quelque soit la technologie utilisée, hologramme, lunettes, projection direct sur l'œil de l'esprit ou je ne sais quoi encore, cela permettra une immersion totale dans un univers assimilable à la réalité tant l'intensité de l'expérience se confondra avec elle.
Les expériences de Stanislav Grof relatées dans "Psychologie Transpersonnelle" sur les états modifiés de conscience montrent que nous ne sommes pas au bout de nos surprises. Il a testé un système de son holophonique recréant à la perfection ce que perçoit l'oreille humaine. Ils ont fait écouter à un volontaire le son d'une paire de ciseaux qui coupe des cheveux. Grâce au procédé holophonique il fut possible de localiser le son au niveau de la nuque. Le volontaire sentit très nettement les cheveux coupés lui tombant sur la nuque à chaque coup de ciseaux.
De tels systèmes au service du jeu vidéo provoqueront sans aucun doute des résultats confondant. Nous entendons déjà hurler ceux de l'ancien monde : danger, perdre pied avec la réalité... Mais cela sera trop tard, car on va y prendre goût. Oui, ça va nous rendre fou mais nous conduira inéluctablement vers de nouvelles directions. On pourra simplement expérimenter toute expérience, nager comme un dauphin, voler comme un aigle, tuer comme un serial-killer, ressentir les effets de l'héroine, baiser comme une star de porn. Visiter les univers virtuels des autres mais aussi concevoir les siens. Tout à coup, l'humanité va passer en mode multicanaux. Expérimentant des choses dans l'une ou l'autre des réalités disponibles sans que la part des choses soit nécessaire : L'ai-je vraiment vécu? car l'expérience aura la même valeur vécue réellement ou virtuellement.
Qu'est-ce que la réalité? Non, je ne vais pas répondre à ça maintenant, juste une question qui n'aura plus le même sens dans quelques temps.
15 June 2006
The Foreigner in India Survival Guide #2
Marcher dans une rue en Inde.
Vous pouvez toujours essayer de vous laisser pousser la moustache, lorsque vous marchez dans une rue indienne, votre origine étrangère (souvent notable à la couleur de peau) entraîne une série de comportements compulsifs de la part des autochtones.
Syndrome de l'aimant : le regard de la presque intégralité des gens croisant votre chemin se fixe sur votre personne. Je ferais probablement la même chose si je croisais un wookie ou un yoda (on a jamais parlé de la race de Yoda que je sache) à Marseille.
Questions rituelles : vous les connaissez déjà probablement mais un petit rappel des faits.
Which country ? Question à laquelle vous pouvez répondre n'importe quoi (Syldavie, Groland, Antartique), un moyen amusant de désarçonner votre interlocuteur sera de répondre par une question: aur apka? (et vous?)
How much do you like India ? La réponse varie énormément selon les individus et surtout selon le temps passé dans ce pays.
Are you married ? Répondre YES, toujours, sans réfléchir, que cela soit vrai ou pas (surtout pour vous les femmes).
Can you get me a visa ? Répondre NO, toujours, sans réfléchir, comme si vous pouviez dégotter un visa comme ça.
Les commerçants : Ils vont tout essayer pour vous tirer votre thune, les prix sont multipliés par 4 ou 5, ils sont prêts à endormir votre méfiance en vous offrant un chai (pour vous garder plus longtemps dans l'échoppe). Jeu amusant, faire sortir tout le stock, déplier toutes les étoffes et après deux chais, dire que l'on va réfléchir et revenir demain.
Les mendiants : selon vot' bon cœur mais c'est quand même mafieux à fond.
le richshaw-wallah : son meter est TOUJOURS cassé, le pauvre, l'a pas d'sous pour le faire réparer. Alors on peut répondre "no meter, no customer" et partir comme un prince vers le véhicule suivant situé à moins de 20 cm. Mais de toute façon, les meters sont trafiqués, alors le mieux est encore de sauter dans le rickshaw, d'asséner la destination d'un ton ferme et très décidé sans la moindre tentative de négociation puis de payer le prix réel arrivé à destination. Il va gueuler dans 99% des cas, mais il suffit de lui jeter un regard noir et de partir d'un pas tranquille. Cette technique demande quand même de connaître les tarifs car on voudrait pas les arnaquer, nous.
Les trottoirs : quand y'en a, ils servent surtout à stocker des tas de briques, de dortoir pour narcoleptiques ou de pissotières. Marcher sur la route reste encore ce qu'il y a de plus simple. Les routes servent à tout en Inde, elles ne sont pas réservées aux véhicules motorisés comme vous pourriez le croire, vous pouvez aussi vous y caler pour boire un chai, contempler les chiens qui dorment au milieu du trafic, regarder passer les vendeurs d'eau... Il n'y a pas non plus de directions précises, aller à contre-sens est un lifestyle. Attention, si vous êtes un piéton, vous êtes à la fin de la chaîne alimentaire, tous essayeront de vous écraser hormis les cyclistes qui font de leur mieux pour ne pas se casser la gueule.
Cet article ne peut être exhaustif, la richesse événementielle des rues indiennes rend l'expérience inoubliable, de retour dans votre beau pays, vous allez trouver tout un peu mort (sauf Bangladesh).
Syndrome de l'aimant : le regard de la presque intégralité des gens croisant votre chemin se fixe sur votre personne. Je ferais probablement la même chose si je croisais un wookie ou un yoda (on a jamais parlé de la race de Yoda que je sache) à Marseille.
Questions rituelles : vous les connaissez déjà probablement mais un petit rappel des faits.
Which country ? Question à laquelle vous pouvez répondre n'importe quoi (Syldavie, Groland, Antartique), un moyen amusant de désarçonner votre interlocuteur sera de répondre par une question: aur apka? (et vous?)
How much do you like India ? La réponse varie énormément selon les individus et surtout selon le temps passé dans ce pays.
Are you married ? Répondre YES, toujours, sans réfléchir, que cela soit vrai ou pas (surtout pour vous les femmes).
Can you get me a visa ? Répondre NO, toujours, sans réfléchir, comme si vous pouviez dégotter un visa comme ça.
Les commerçants : Ils vont tout essayer pour vous tirer votre thune, les prix sont multipliés par 4 ou 5, ils sont prêts à endormir votre méfiance en vous offrant un chai (pour vous garder plus longtemps dans l'échoppe). Jeu amusant, faire sortir tout le stock, déplier toutes les étoffes et après deux chais, dire que l'on va réfléchir et revenir demain.
Les mendiants : selon vot' bon cœur mais c'est quand même mafieux à fond.
le richshaw-wallah : son meter est TOUJOURS cassé, le pauvre, l'a pas d'sous pour le faire réparer. Alors on peut répondre "no meter, no customer" et partir comme un prince vers le véhicule suivant situé à moins de 20 cm. Mais de toute façon, les meters sont trafiqués, alors le mieux est encore de sauter dans le rickshaw, d'asséner la destination d'un ton ferme et très décidé sans la moindre tentative de négociation puis de payer le prix réel arrivé à destination. Il va gueuler dans 99% des cas, mais il suffit de lui jeter un regard noir et de partir d'un pas tranquille. Cette technique demande quand même de connaître les tarifs car on voudrait pas les arnaquer, nous.
Les trottoirs : quand y'en a, ils servent surtout à stocker des tas de briques, de dortoir pour narcoleptiques ou de pissotières. Marcher sur la route reste encore ce qu'il y a de plus simple. Les routes servent à tout en Inde, elles ne sont pas réservées aux véhicules motorisés comme vous pourriez le croire, vous pouvez aussi vous y caler pour boire un chai, contempler les chiens qui dorment au milieu du trafic, regarder passer les vendeurs d'eau... Il n'y a pas non plus de directions précises, aller à contre-sens est un lifestyle. Attention, si vous êtes un piéton, vous êtes à la fin de la chaîne alimentaire, tous essayeront de vous écraser hormis les cyclistes qui font de leur mieux pour ne pas se casser la gueule.
Cet article ne peut être exhaustif, la richesse événementielle des rues indiennes rend l'expérience inoubliable, de retour dans votre beau pays, vous allez trouver tout un peu mort (sauf Bangladesh).
14 June 2006
C'est arrivé près de chez moi #4 et (probablement) fin
Voilà, le premier accélérateur de particules de Nizamuddin vient d'être complété. Abdul Kalam va venir l'inaugurer en grande pompe (il chausse du 48) avant de venir siroter un chai sur mon balcon. Ils auraient pu me prévenir, ça m'aurait éviter de raconter des conneries.
Vue sur le parking et les puits d'aération du complexe souterrain
Le Cern a maintenant un concurrent, on espère juste qu'il n'y aura pas d'incidents de type Half-Life
Vue sur le parking et les puits d'aération du complexe souterrain
Le Cern a maintenant un concurrent, on espère juste qu'il n'y aura pas d'incidents de type Half-Life12 June 2006
Sorry #2
La taverne de Mos Eisley vient d'être rénovée, j'étais à la soirée d'inauguration. De nombreuses races étaient représentées, certaines peu connues...
Un Zeuneuh entre nonchalamment
Un Guduhu réagi violemment au breuvage alcoolisé
Un Zeulebeuzeul fait son kéké
Un Jonemuj ressent la Force
Un Nozela cherche la frappe
Un Zeuneuh entre nonchalamment
Un Guduhu réagi violemment au breuvage alcoolisé
Un Zeulebeuzeul fait son kéké
Un Jonemuj ressent la Force
Un Nozela cherche la frappe10 June 2006
Des assiettes de vent
Mes esclaves en pleine action...
Last transmission
June 9th 2006 / 11:06 pm
I received this sms from FDDG (le fils du docteur Gonzo) "annihilate indira gandhi airport!"
What happened after that, nobody's sure. We just know that his plane for Japan took off, that he was stuck between a fat sikh and a smelly old woman, that a little spoil brat sitting behind him was regularly kicking his seat (every 6 seconds), that he probably found one air hostess reaaaally sexy, that the food was crap, that he already saw the movie, that one guy was constantly staring at him and that the toilets were always occupied when he was trying to go.
Then... Black, the plane simply disappeared.
My guess is that he survived (i can still feel some strange turbulences in the Force) and he's probably sitting on the beach of a desert island, surrounded by wounded indians and japaneses, waiting for a rescue that will never come.
so long
I received this sms from FDDG (le fils du docteur Gonzo) "annihilate indira gandhi airport!"
What happened after that, nobody's sure. We just know that his plane for Japan took off, that he was stuck between a fat sikh and a smelly old woman, that a little spoil brat sitting behind him was regularly kicking his seat (every 6 seconds), that he probably found one air hostess reaaaally sexy, that the food was crap, that he already saw the movie, that one guy was constantly staring at him and that the toilets were always occupied when he was trying to go.
Then... Black, the plane simply disappeared.
My guess is that he survived (i can still feel some strange turbulences in the Force) and he's probably sitting on the beach of a desert island, surrounded by wounded indians and japaneses, waiting for a rescue that will never come.
so long05 June 2006
C'est arrivé près de chez moi #3
Les urbanistes de Delhi ont gentiment pensés au pauvre français excommunié aux colonies. En effet, ce que je croyais être la mise au norme du réseau d'égouts de mon quartier n'était que le préliminaire à un chantier bien plus important...
Les spécialistes de la terre battue reconnaitront immédiatement la première phase de ce qui sera le court central de New-Roland-Garros.
Les briques pulvérisées à la main par des esclaves contents de leur sort ne seront bientôt plus qu'une belle poudre sur laquelle glisseront les tennis de Sania Mirza.
L'on aperçoit même la première pierre (en haut à droite, sur la route) de ce qui sera les tribunes pour VIP. Les pubs BNP sur fond vert seront peintes à la main par les futurs ramasseurs de balles.