31 May 2006
The Foreigner in India Survival Guide #1
Survivre à Indira Gandhi International Airport.
Encore dans l'avion à peine posé, se ruer hors de son siège, bousculer tout le monde sans le moindre scrupule pour être parmis les premiers à quitter l'habitacle. (bonus truc: mettre son sac sous le siège JAMAIS dans les placards du haut).
Dans les couloirs malodorants, ignorer les grattages de couilles des sous-fifres qui lavent le sol dégueu avec une serpillière dégueu et courir comme Carl Lewis (Los Angeles 1984) pour arriver dans la queue de l'immigration avant tout le monde.
Temps gagné: entre 1h30 et 3h30.
Bonus: Regarder, depuis le guichet, les pauvres bleu-bites d'occidentaux d'un air supérieur tandis qu'ils descendent lentement les escaliers menant à l'immigration (ça remonte le moral), admirer le motif papier peint fleuris et maculés de tâches de paan (ça occupe).
Récupérer son sac et prendre un pre-paid taxi (deuxième guichet sur la gauche, les seuls qui gueulent pas pour attirer l'attention) Prétendre être aveugle et sourd à toute autre sollicitation.
En cas de question, systèmatiquement répondre mujhe pata hai [moudjé pata é] qui veut dire "je sais" ça calme un peu les moustachus retords.
Exemple:
Le chauffard de taxi "You going Nizamuddin estation? Which hotel?"
Réponse de l'étranger qui sait où il veut aller (et certainement pas dans un hotel pourrie qui permettra au chauffard de taxi de toucher une com) "mujhe pata hai, chalo" [moudjé pata é, tchalo]
Note de bas de page: répéter la même réponse à la question qui sera posé 300 fois durant la première partie du trajet. Hausser le ton à chaque fois.
Prochainement : marcher dans une rue en Inde.
Encore dans l'avion à peine posé, se ruer hors de son siège, bousculer tout le monde sans le moindre scrupule pour être parmis les premiers à quitter l'habitacle. (bonus truc: mettre son sac sous le siège JAMAIS dans les placards du haut).
Dans les couloirs malodorants, ignorer les grattages de couilles des sous-fifres qui lavent le sol dégueu avec une serpillière dégueu et courir comme Carl Lewis (Los Angeles 1984) pour arriver dans la queue de l'immigration avant tout le monde.
Temps gagné: entre 1h30 et 3h30.
Bonus: Regarder, depuis le guichet, les pauvres bleu-bites d'occidentaux d'un air supérieur tandis qu'ils descendent lentement les escaliers menant à l'immigration (ça remonte le moral), admirer le motif papier peint fleuris et maculés de tâches de paan (ça occupe).
Récupérer son sac et prendre un pre-paid taxi (deuxième guichet sur la gauche, les seuls qui gueulent pas pour attirer l'attention) Prétendre être aveugle et sourd à toute autre sollicitation.
En cas de question, systèmatiquement répondre mujhe pata hai [moudjé pata é] qui veut dire "je sais" ça calme un peu les moustachus retords.
Exemple:
Le chauffard de taxi "You going Nizamuddin estation? Which hotel?"
Réponse de l'étranger qui sait où il veut aller (et certainement pas dans un hotel pourrie qui permettra au chauffard de taxi de toucher une com) "mujhe pata hai, chalo" [moudjé pata é, tchalo]
Note de bas de page: répéter la même réponse à la question qui sera posé 300 fois durant la première partie du trajet. Hausser le ton à chaque fois.
Prochainement : marcher dans une rue en Inde.
27 May 2006
C'est arrivé près de chez moi #2
Deux mois plus tard, les égouts sont enfin installés. La tranchée évoquant les plus belles heures de Verdun me manque un peu.
La maitrise de la technologie du ciment a beaucoup progressée ces 5 dernières années.
La bouche d'égout pré-fissurée pour compenser la dilatation des matériaux durant la saison chaude. Surélevée par rapport au niveau de la route, elle fait aussi office de speedbreaker.
Les écoulements sont pré-bouchés pour ne pas saturer les égouts durant la mousson.
La maitrise de la technologie du ciment a beaucoup progressée ces 5 dernières années.
La bouche d'égout pré-fissurée pour compenser la dilatation des matériaux durant la saison chaude. Surélevée par rapport au niveau de la route, elle fait aussi office de speedbreaker.
Les écoulements sont pré-bouchés pour ne pas saturer les égouts durant la mousson.04 May 2006
No news
MirrorWorld is not active those days despite the fact that we have tons of things to tell you about Dr Gonzo's son and his friends. It's all due to the fact that internet is not reaching home anymore and will not for some more time. Sorry pals.
Just imagine the pictures we have to show you of the Dr Gonzo's son trying to save his butt after he peed in the pond of one of the holiest indian place. he started with some basic moves (500 rs' tip), followed by some "really! i didn't know at all... i thought it was the public toilet." Immediatly followed by "Nooo, pleaaase, i swear, i can't read Bakshy... You reaaally have a lovely mustach... I have a family... kids... two kids and a wife." After a few kicks in his ass and the most dreadful staring look from a Nihang warrior, he falled on his knees and begged for his life in the most pitiful way while i was shooting him with my mobile phone.
We recently obtained a critical information: Dr Gonzo's son has a name and it's Adrien. Many Twileks died for this information.
How did he escape? Why he decided to go through a facial surgery? And what about the diameter of his penis?
Many answers... more questions, on MirrorWorld only.
Just imagine the pictures we have to show you of the Dr Gonzo's son trying to save his butt after he peed in the pond of one of the holiest indian place. he started with some basic moves (500 rs' tip), followed by some "really! i didn't know at all... i thought it was the public toilet." Immediatly followed by "Nooo, pleaaase, i swear, i can't read Bakshy... You reaaally have a lovely mustach... I have a family... kids... two kids and a wife." After a few kicks in his ass and the most dreadful staring look from a Nihang warrior, he falled on his knees and begged for his life in the most pitiful way while i was shooting him with my mobile phone.
We recently obtained a critical information: Dr Gonzo's son has a name and it's Adrien. Many Twileks died for this information.
How did he escape? Why he decided to go through a facial surgery? And what about the diameter of his penis?
Many answers... more questions, on MirrorWorld only.